Bullardsvane8852

¿cuál es el punto de gritar cuando podrías estar viendo gatos gigantes esponjosos meterse en pequeños jarrones de vidrio en YouTube?



'Técnicamente", dice Toryboy, después de bajar el último de sus ratones vivos para el desayuno por la garganta, "somos la pareja perfecta"





"De verdad?" Digo, dejando cuidadosamente a un lado mi bordado y mi cicuta y dirigiendo una mirada interesada hacia él. "Cum asta?"

"Porque nunca discutimos. ¿Cuántas parejas pueden decir eso?"

"No muchos", digo.

"Quiero decir, lo logramos sólo porque estás muerto por dentro, pero aun así – tomas los aplausos que puedes en esta vida, ¿no?"

Se refiere al hecho de que no me involucraré en las filas. Si alguien empieza a gritarme (sobre algo que he hecho, o algún pecado cometido por un tercero –, el insidioso sesgo de izquierda de la BBC, por ejemplo, o el hecho de que "no hay nada tan intolerante como la ortodoxia liberal", para elegir dos ejemplos que no son del todo aleatorios), me callo. Me quedo en silencio y espero a que todo se desarrolle y que la paz vuelva a descender.

Es una estrategia que tiene sus defectos –, el principal es que es posible que no termines teniendo una fila, pero terminas teniendo una fila de sombra sobre cómo remar.

"Bine?" Toryboy dirá que marque el final de la fila/ventilación del bazo propiamente dicha.

"Bine ce?"

"¡Bueno, no te quedes ahí sentado! Spune ceva!"

"Ca ce?"

A partir de ahí, es principalmente sonido y furia, lo que significa que he empujado a Toryboy peligrosamente cerca de la frontera mal defendida entre el aumento de la presión arterial y el estallido de un aneurisma, que es difícil de representar en forma impresa, pero estoy seguro de que puedes usar tu imaginación. Si no puede, coloque un tomate encima de su franja más cercana de tweed Harris y calquéelo. Es ese tipo de sonido.

Veo que no hay nada más enfurecedor para un argumentador nato que ser recibido con silencio. Veo que, si se despliega deliberadamente, puede ser un arma magnífica, la falta de resistencia a la agresión pasiva. Mi madre solía llamar a mi reacción ante sus furias (y, por cierto, es muy bueno que esté muerta por dentro, de lo contrario este momento de darme cuenta de que me he casado con mi madre podría matarme a mitad de la frase) "tonta insolencia". Pero juro que no es ninguna de las dos cosas. Mis no argumentadores y yo, exteriormente mudos, interiormente amotinados, no decimos nada porque literalmente no podemos. No somos más capaces de expresar nuestros sentimientos de lo que un editor de guiones de Downton Abbey puede sonrojar.

Para algunos, la ira parece aclarar pensamientos y alimentar la ampliación de nuevas alturas de elocuencia y retórica. Otros, sin embargo, se ahogan ante la niebla emocional. https://www.tumblr.com/eslaopinionnueva/ se me quedan en la garganta. Probablemente podría escribirlos, pero incluso yo entiendo que preguntar si podría enviar un correo electrónico a mi adversario más tarde probablemente sólo agravaría la situación.

Este silencio forzado, entonces, crea una pausa interna – y las pausas son el enemigo de la ira. Una vez que te detienes a pensar, aunque sea por un momento, la naturaleza ridícula de todo esto abruma y elimina toda furia. ¿Qué hay realmente que decir? No estamos de acuerdo sobre X. Nunca vamos a estar de acuerdo sobre X. Entonces, ¿por qué molestarse? ¿cuál es el punto de combinar la furia con la furia y duplicar la cantidad de ira en la habitación y desperdiciar otra parte de nuestro breve lapso en esta Tierra que podría gastarse mejor haciendo buenas obras, leyendo o viendo gatos gigantes esponjosos meterse en pequeños jarrones de vidrio en YouTube.

"Tenemos mucha suerte", digo, dejando caer las colas de sus ratones sobrantes en la basura. "Muy afortunado por cierto".